Vor dem 30-Kilometer-Marsch lässt der Oberst die Kompanie antreten:
"Eine gute und eine schlechte Nachricht, Männer! Zuerst die gute: Der Lahmste gibt das Tempo an, der Gefreite Thielemann."
Alles freut sich. "Und jetzt die schlechte: Gefreiter Thielemann fährt vorne auf dem Pinzgauer mit."

Ein dürrer Opa sitzt beim Arzt auf der Liege und zieht sich gerade sein Oberhemd wieder an. Der Arzt steht am Telefon und sagt:
"Liebling, ich weiß, wo bald eine Wohnung frei wird..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen ?
Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.
Der Pathologe weiss alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.
Am nächsten Tag fragt der Arzt: "Na, haben sie noch ihren Husten?"
Darauf der Mann: "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"

Ein Psychologe steigt schnaufend in ein Taxi. Der Taxifahrer: "Na, wohin soll es denn gehen?" Der Psychologe: "Fahren Sie mich irgendwo hin, ich werde überall gebraucht."

Ein Bauer kommt zum Arzt.
"Herr Doktor - ich liebe mein Pferd."
"Na und, jeder liebt sein Tier. Der eine seine Katze, der andere seinen Vogel.
Ist doch nur natürlich, dass Sie Ihr Pferd lieben."
"Herr Doktor, ... - ja also,..., ich liebe mein Pferd auch physisch !"
"Oh, ist es ein Hengst oder eine Stute?"
"Natürlich eine Stute. Oder denken Sie etwa, ich bin pervers ?"

"Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht finden," sagt der Internist zur Patientin, "aber vielleicht liegt es am Alkohol."
"Gut," sagt sie, "dann komme ich wieder - wenn Sie nüchtern sind."

Ein Mann wird ins Spital eingeliefert. Der Arzt fragt ihn, was ihm fehle. Der Patient: "Jagdunfall. Voll in die Eier geschossen!" - "Drücken Sie sich gefälligst anständiger aus", sagt der Arzt ent­setzt, "wir sind hier ein kirchliches Haus, und morgen kommt der Bischof zu Besuch." Der Bischof kommt und fragt den Patienten, was er habe. "Jagdunfall - zwischen die Beine geschossen." Darauf der Bischof: "Da können Sie ja froh sein, dass es die Eier nicht er­wischt hat."

Der Chirurg beruhigt den Patienten vor der Operation mit den Worten: "Keine Angst, Herr Müller, ich habe diesen Eingriff schon über 100 mal vorgenommen - einmal muss es doch endlich klappen!"

Ein Sportler liegt mit Grippe im Bett. "Sie haben hohes Fieber", stellt der Arzt fest. "Wie hoch, Herr Doktor?" - "40 Grad!" - "Und bei wie viel liegt der Weltrekord?"

Die Krankenschwester: "Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 6 ist soeben gestorben!" - "So? Jetzt übertreibt er aber wirklich!"

"Mit dieser Medizin werden Sie die ganze Nacht durchschlafen können, gnädige Frau!" - "Sehr schön, Herr Doktor, und wie oft muss ich sie einnehmen?" - "Regelmässig alle 2 Stunden!"

Der Patient klagt über kalte Füsse. Er könne deswegen so schwer einschlafen. "Ich kenne das", tröstet ihn der Arzt, "ich leide auch darunter. Aber machen Sie es doch wie ich: Ich stecke die Füsse unter die Bettdecke meiner Frau und schlafe wunderbar ein!" - "Das will ich gern machen, Herr Doktor, wann hat denn Ihre Gattin ein­mal Zeit?"

"Sie sehen aber schlecht aus, Herr Keller. Haben Sie denn meinen Rat nicht befolgt, pro Tag nur 2 Zigarren zu rauchen?" - "Doch, Herr Doktor, aber ich habe ja zuvor nie geraucht!"

"Herr Doktor, ich habe wieder die Periode!" - "Aber, gute Frau, das ist doch in Ihrem Alter nicht möglich, Sie sind ja schon über 80! Das muss ich untersuchen." Nach Abschluss der Untersuchung sagt der Arzt zur alten Frau: "Ich hatte doch recht, liebe Dame, Sie haben nicht die Periode - Ihr Spirale ist rostig!"

Eine Frau, die ihren Vibrator nicht mehr herausbringt, geht zum Arzt. Nach Abschluss der Untersuchung meint dieser: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zu­erst hören?" - "Die schlechte, bitte, Herr Doktor!" - "Also gut, ich kann das Ding auch nicht herausholen!" - "Und die gute Nach­richt, Herr Doktor?" - "Ich konnte den Vibrator wenigstens so drehen, dass Sie neue Batterien nachfüllen können!"

Frau Baronin von und zu Hohenfels gibt eine Party. Unter den zahl­reichen Gästen befindet sich auch ein Psychiater. Frau Baronin kann es nicht lassen, den Onkel Doktor zu fragen: "Wie finden Sie denn bei einem normalen Menschen heraus, ob er nicht doch einen kleinen Schaden hat?" - "Das ist ganz einfach, gnädige Frau", meint der Psychiater, "ich stelle einfach eine Frage und merke dann anhand der Antwort, ob ich wieder einen Patienten gewonnen habe." - "Was sind denn das für Fragen?" will die Baronin wissen. - "Zum Beispiel: Kapitän Cook hat 3 Weltreisen gemacht. Auf einer davon ist er gestorben. Auf welcher?" Die gnädige Frau überlegt eine zeitlang und meint dann: "Herr Doktor, können Sie mir nicht eine andere Frage stellen? Wissen Sie, in Geschichte war ich noch nie besonders gut!"

Sie ist 18. Er ist 35. Sie ist das erste Mal bei ihm und sie weiss, dass er es tun wird. Doch zum Fortlaufen ist es jetzt zu spät. Er beugt sich über ihren Mund, sie schliesst zitternd die Augen, dann zieht er den Zahn.

Ein Mann geht in eine Apotheke und verlangt Hodenfarbe. Dort weiss man nicht, was das sein soll und wozu. Der Mann erklärt, sein Arzt habe ihm gesagt, dass er einen zu hohen Cholesterinspiegel hätte und er deshalb als erstes die Eier streichen soll.

Ein Mann mit einem Messer im Rücken kommt zum Arzt. Der Arzt zieht ihm das Messer aus dem Rücken und sticht es ihm ins Auge mit dem Kommentar: "Gehen Sie nun zum Augenarzt im 2. Stock, der arbei­tet noch eine Stunde länger - ich habe jetzt Feierabend."

Ein hinkender Mann kommt zum Arzt. Der Arzt sagt ihm: "Die Discothek befindet sich im Keller."

"Geht es Ihnen wieder gut?" - "Gut nicht, aber besser!" - "Ist doch gut, dass es Ihnen wieder besser geht!" - "Ja, aber besser wäre es, wenn's mir wieder gut ginge!"

Mittel gegen Hexenschuss: Die Hexe mit ins Bett nehmen und einen Schuss 'rauslassen!’

 "Der Arzt hat mir viel Bewegung verordnet." - "Und was machst Du?" - "Ich drehe meine Zigaretten selber."

Ein aufwachender Patient stellt mit Schrecken fest, dass ihm nicht nur sein entzündeter Blinddarm, sondern auch seine Mandeln fehlen. Der Chirurg rechtfertigt sich: "Ihre Operation wurde für die Studenten im Fernsehen übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich derart begeisterten Applaus, dass ich einfach eine Zugabe geben musste."