Firmen-Witze:

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreissen.

Überfall in einer Bank:
"Alles hinlegen - keinen Ton - Verstanden?"
Alle Angestellten legte sich auf den Boden.
Da wendet sich der Zweigstellenleiter tadelnd an Fräulein Müller:
"Fräulein Müller, legen Sie sich bitte anständig hin - das hier ist ein
Banküberfall und kein Betriebsausflug!"

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die erste: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." Sagt die dritte:
"Ich glaube, mir wird schlecht."

Der Personalchef befragt den Bewerber: "Nennen Sie mir 3 Fleischarten!" - "Wurst, Schnitzel, Braten!" - "Und jetzt 3 alkoholische Getränke!" - "Bier, Wein, Schnaps!" - "Und drei Vogelarten!" - "Amsel, Fink und Meisel" - "So, und nun noch drei Flüsse in Schweden!" - "Tut mir leid, da kenne ich nicht einen!" - "Hab' ich's mir doch gedacht, dass Sie ausser Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf haben!"

Zwei Hausangestellte unterhalten sich: "Wie gefällt dir denn deine neue Stelle?" fragt die eine neugierig. - "Ach, mir wird das lang­sam zu blöd. Dauernd muss ich sagen: Jawohl, gnädige Frau, sehr gern, gnädige Frau, bitte sehr, gnädige Frau." - "Das ist ja gar nichts", erklärt die andere, "ich muss dauernd sagen: Nein, gnädi­ger Herr, aber nicht doch, gnädiger Herr, bitte nicht, gnädiger Herr!"

Ein Monteur ärgert sich: "Komische Leute gibt's - bestellen einen her, um die Klingel zu reparieren, und dann macht keiner auf!"

Die Sekretärin zum neuen Mitarbeiter: "Gehen Sie lieber nicht zum Chef - er hat schlechte Laune!" - "Wann wird es besser?" - "Keine Ahnung, ich bin ja erst seit 2 Jahren hier!"

Die Ballonfahrt

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen ? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin."

Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten sie das?"

"Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"

"Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heisser Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld !"

Es ist keine Kameradschaft, wenn nur der Kamerad schafft.

Der Chef ist wie ein Blinddarm: oft gereizt und völlig nutzlos.

Wie kommt es, dass am Ende des Geldes noch soviel Monat übrig ist?

Der beste Kopf in manchen Unternehmen ist der Briefkopf.

Wir kennen zwar nicht die Aufgabe, aber wir bringen das Doppelte.

Arbeit macht das Leben süß, leider bin ich Diabetiker.

Hier arbeiten wir Hand in Hand: was die eine nicht schafft, lässt die andere liegen.

Wir müssen sparen, wo es geht, koste es, was es wolle.

Mitarbeiter, die täglich später kommen, werden gebeten, scharf rechts zu gehen, damit sie mit den Kollegen, die nachmittags früher gehen, nicht zusammenstoßen.

Eine hübsche Sekretärin ersetzt das Familienleben.

Gönne Dir einen schönen Morgen. Schlafe bis mittags!

Stress ist alles, was nicht Kaffeepause ist.

Wenn alle täten, was sie mich können, käme ich überhaupt nicht mehr zum Sitzen.

Vorgesetzte kann man am besten irritieren, indem man ihre Befehle ausführt.

Wer andern in den Arsch kriecht, darf sich nicht wundern, wenn er beschissen wird.

TEAM = Toll, Ein Anderer Macht's

Pfeift der Chef stets Tralala, trägt die Tipse kein' BH.

Es wird den Alltag sicher würzen, die Arbeitszeit stark abzukürzen.

Heutzutage muss man seine Leute motivieren - anbrüllen allein nützt nichts mehr.

Steh morgens so spät auf, dass du abends nicht zu Bett gehen kannst, weil du noch drinliegst.

Biete Arbeitsplatz, suche dafür Villa am Meer.

Teamwork ist, wenn alle das gleiche wollen wie ich.

Meinungsaustausch ist, wenn man mit seiner Meinung zum Chef geht und mit dessen Meinung zurückkommt.

Bei uns ist jeder sein eigener Chef. Dies wird mehrmals täglich kontrolliert.

Wenn man es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass man schafft, dann hat man es geschafft.

Lieber 'ne ordentliche Ruhepause, als pausenlose Unruhe.

Ich wollt', ich wär ein Teppich, dann könnte ich jeden Morgen liegen bleiben.

Beamte dürfen nichts annehmen - nicht einmal Vernunft.

Manchen Elektrikern geht nie ein Licht auf.

Manche Dachdecker sind nicht ganz dicht.

Kommt ein Mann an die Himmelstür und klopft an. Als der Teufel ihm öffnet, erschrickt der Mann sehr und meint, er hätte die Türen verwechselt. " Nein, kommen Sie nur herein", sagt der Teufel, "Sie sind schon richtig hier. Wir haben nämlich fusioniert."