"Peterli, nenne mir zehn Dinge, die Milch enthalten." - "Ja, Herr Lehrer.
Joghurt, Käse, Kakao, Kaffe und ...sechs Kühe!"

Ein kleiner Junge fragt seinen Vater: "Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Nun gut mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch ja führen. Also, es geschah folgendermassen: Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennen gelernt. Später haben sich der Papa und die Mama in einem Cyber Cafe getroffen. Bei Papa zuhause hat die Mama dann ein paar Downloads von Papas Memory Stick machen wollen. Als der Papa fertig für den Upload war, merkten wir plötzlich, dass wir keinen Firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät um Strg-Alt-Del oder Escape zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon länger deaktiviert. Mamas Virenscanner war schon einige Zeit nicht mehr upgedatet worden und kannte sich mit Papas Blaster-Worm nicht so recht aus. Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Download Zeit: 9 Monate"."

Fragt der Vater Fritzchen: "Was habt ihr den heute in der Schule gemacht?" Fritzchen:" Wir haben männliche Prostituierte gemalt!", "Ihr habt männliche Pro... Prostituierte gemalt?", "Ja! Strichmännchen!"
 

"Hast Du auch deinen Lebertran genommen, Ulli?" fragt die Mutter.
"Ja, sicher, " antwortet dieser treuherzig, "eine ganze Gabel voll!"

Ein kleines Maedchen ging, mit drei grossen Eistueten in der Hand, den Strand entlang. Gerade als sie bei den Eltern ankam, rutschte ihr eines aus der Hand und fiel in den Sand.
"Wie schade," sagte sie traurig, "jetzt habe ich Dein Eis fallenlassen, Vati!"

Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte schick mir hundert Mark!"
Die Post weiss grad nichts besseres, als den Brief an Kohl zu schicken. Der schickt ihm einen Brief zurueck mit 5 Mark drin. Schreibt Fritzchen zurueck:
"Danke, aber warum hast Du Ihn ueber Kohl geschickt? Der hat doch glatt 95% Steuern einbehalten!"

"Ich glaube, Sven misstraut uns."
Wie kommst du denn darauf?"
"Er hat fuer seine fuenf Mark Taschengeld ein Nummernkonto in der Schweiz angelegt!"

Zwei Jungen haben auf dem Friedhof Kastanien gesammelt. Nun teilt der eine auf: "Eine fuer dich, eine fuer mich, eine fuer dich,.."
Ein alter Mann hoert das, kann die Jungen aber wegen einem dichten Strauch nicht sehen. Voller Angst rennt er ins Dorf und schreit: "Der Herrgott und der Teufel teilen sich auf dem Friedhof die Seelen!"
Ein junger Mann geht mit ihm, um ihn zu beruhigen, und nun hoeren sie beide, starr vor Entsetzen, den Jungen sprechen "Eine fuer dich, eine fuer mich..." und merken nicht einmal die zwei Kastanien, die auf sie herabfallen.
Das hoert der Junge, und als er mit dem Zaehlen fertig ist, sagt er laut: "Pack' Deine schon mal ein. Wenn ich nun noch die beiden vor dem Zaun hole, haben wir jeder dreiundsechzig..."

Der Platzordner sieht nach Ende des Fussballspiels einen Jungen ueber den Zaun klettern. Er bruellt: "Kannst Du nicht da rausgehen wo Du reingekommen bist?"
Der Junge: "Tu' ich doch!..."

"Mama, warst Du frueher mit einem Indianer verheiratet?"
"Nein, mein Junge wie kommst Du denn darauf?"
"Woher hast Du dann die Skalps, die auf Deinem Toilettentisch liegen?"

Manuela im Bus zu ihrer Mutter:
"Mama, kiek mal, wie der kiekt, aber kiek jetzt nich hin, der kiekt jrade."

In 'ner Straßenbahn in Berlin: Ein Mann mit einer unförmigen Nase - einer "Knolle mit Ableger" - daneben eine Mutti, und beiden gegenüber der 5-jährige Sohn. Der Kleine starrt unentwegt auf die Nase, die Mutti schwebt in tausend Ängsten. Sie legt heimlich den Finger auf den Mund, da sagt der Kleine:
"Nee, Mutti, ick sach nischt, ick kieck'se mir nur an..."

Max: "Was hast Du da unten?"
Susi: "'Nen zweiten Mund, aber was hast Du denn da unten?"
Max: "'Nen dritten Daumen."
"Los, wir spielen Daumenlutschen!"

Die Eltern machen sich grosse Sorgen, weil ihr erstes Kind nicht spricht. Kein Psychologe, kein Arzt kann helfen. Eines Tages beim Essen sagt der Kleine plötzlich: "Das Essen ist kalt!" Die Mutter ist freudig erregt: "Aber du kannst ja reden! Warum hast du das bisher nicht getan?" - "Bis jetzt war ja auch alles in Ordnung!"

"Aber Peter", schimpft die Oma, "wie kannst du nur zu deiner Schwester "dumme Kuh" sagen? Sofort gehst du zu ihr, und sagst, dass es dir leid tut!" Darauf geht Peter zu seiner Schwester und sagt: "Es tut mir leid, dass du eine dumme Kuh bist!"

Der kleine Kurt durfte zum ersten Mal mit seinem Schwesterchen in der grossen Badewanne baden. Mit grossem Staunen stellt er fest, dass sie anatomisch etwas anders geschaffen ist, als er. Er be­trachtet nachdenklich sein Schwesterchen und meint kopfschüttelnd: "Ihr Mädchen macht aber auch immer alles kaputt!"

Fritzchen fragt die Mutter: "Mami, rate mal, was Papi und unsere Minna heute im Bett gemacht haben, als du beim Friseur warst!" - "Sei still", sagt die Mutter entsetzt, "erzähle mir das heute abend beim Essen, wenn Papi dabei ist!" Abends sagt die Mami bei Tisch zum Kleinen: "So, Fritzchen, nun erzähle uns mal, was Papi heute früh mit Minna im Bett gemacht hat!" - "Sie haben genau dasselbe getan, wie du mit Onkel Charly, wenn Papi jeweils geschäftlich verreist ist!"

"Mami, können Engel fliegen?" - "Aber natürlich, mein Kindl" - "Aber Minna kann doch gar nicht fliegen!" - "Minna ist ja auch kein Engel, sondern unser Hausmädchen!" - "Aber Papi sagt doch immer 'mein Engel' zu ihr!" - "Aha - dann fliegt sie natürlich!"

Zwei kleine Mädchen unterhalten sich. Das eine erzählt: "Gestern habe ich auf der Promenade ein Präservativ gefunden!" Das andere Mädchen fragt: "Du, was ist denn eine Promenade?"

Der frühreife Klaus sammelt Schlümpfe. So steht er eines Tages wieder im Laden und guckt, welcher Schlumpf im Regal oben hinter dem Tresen ihm noch in seiner Sammlung fehlt. Die Verkäuferin fragt ihn: "Soll ich dir einen 'runterholen?" - "Von mir aus, aber nur, wenn du mir dafür einen Schlumpf gibst!"

Treffen sich zwei Väter, unterhalten sich und kommen auf ihre Söhne zu sprechen. Beide sind der Ansicht, dass sie beide vollkommen blöde Söhne haben. Nun fängt der Streit an, welcher denn nun blöder wäre.

"Also, pass auf", sagt der eine Vater zu seinem Sohn, "ich gebe dir jetzt mal 50 Pfennig. Du holst dafür beim Grünen Bock mal 20 Pils." Sohnemann trabt von dannen.

Sagt der andere Vater zu seinem Sohn: "Pass auf, du gehst jetzt auch mal zum Grünen Bock und kuckst mal, ob ich dort an der Theke sitze." Daraufhin trabt dieser ebenfalls in Richtung Kneipe.

Dort treffen sich die beiden.

Meint der eine: "Sag mal, hab ich einen blöden Vater. Sagt der mir doch tatsächlich, ich soll für 50 Pfennig 20 Biere holen. Dabei weiss er doch, dass ich gar nicht so viele auf einmal tragen kann."

Meint der andere: "Mein Vater ist auch so was von blöde. Schickt der mich hierher, um nachzusehen, ob er an der Theke sitzt. Dabei hätte ich mir das sparen können. Ein Anruf hätte genügt..."

Zwei Jungen haben auf dem Friedhof Kastanien gesammelt. Nun teilt der eine auf: "Eine für dich, eine für mich, eine für dich,.."

Ein alter Mann hört das, kann die Jungen aber wegen einem dichten Strauch nicht sehen. Voller Angst rennt er ins Dorf und schreit: "Der Herrgott und der Teufel teilen sich auf dem Friedhof die Seelen!"

Ein junger Mann geht mit ihm, um ihn zu beruhigen, und nun hören sie beide, starr vor Entsetzen, den Jungen sprechen "Eine für dich, eine für mich..."

und merken nicht einmal die zwei Kastanien, die auf sie herabfallen.

Das hört der Junge, und als er mit dem Zählen fertig ist, sagt er laut: "Pack' Deine schon mal ein. Wenn ich nun noch die beiden vor dem Zaun hole, haben wir jeder dreiundsechzig..." Kommt ein Mann zum Tierheim und fragt den Wärter:
"Sagen sie mag der große Schäferhund dort auch kleine Kinder?!
Darauf der:
"Ja, aber kaufen sie ihm besser Hundefutter, das kommt billiger!"

Kommt die Mutter nach Hause ins Kinderzimmer und sieht, wie der
Vater das Baby an den Ohren durch die Kinderbadewanne schleift.
"Was machst Du denn da?" schreit sie. Darauf der Vater:
"Ja, meinst Du, ich will mir die Finger verbrennen?" 

Nach der Geburt im Kreissaal. Die Hebamme hält das neugeborene
hoch, zeigt es der Mutter, wirft es danach an die Wand und schmeißt
es zum Schluss in den Mülleimer. "Oh mein Gott, warum haben Sie das
getan" schreit die verzweifelte Mutter.
"Ach, war nur Spaß - war doch schon tot!" 

Was ist klein, braun und klopft an die Scheibe?
Baby im Backofen. 

Was ist blau und orange und liegt am Boden des Swimmingpools?
Kleinkind mit geplatzten Schwimmflügeln. 

Was ist grün-schwarz und orange und liegt am Boden des Pools?
Dasselbe Kind drei Wochen später. 

Was ist schwarz und riecht unangenehm?
Baby, das an einer Steckdose spielt. 

Warum benutzt man eine Forke zum entladen von Babies aus Lastwagen?
Damit man weiß, welche noch am Leben sind. 

Was ist rot und liegt in allen 4 Raumecken?
Baby, das herausgefunden hat, wie man die Kettensäge einschaltet. 

Was macht 'Blubb, blubb, zisch zisch' ?
Baby, das es geschafft hat, die Kindersicherung der Abfluss-frei-flasche zu öffnen. 

Der kleine Sohn vögelt seine Schwester. Meint sie: "Mensch, Du
bist ja noch besser als Papa!". Darauf er: "Ja, das sagt Mama
auch immer". 

2 Kinder vor der Toilette: "Ich geh' da nich' rein, da in der Ecke steht ein Igel!"
"Das ist doch kein Igel, das ist doch die Klobürste!"
"Wir ham' so was nich', wir nehm' Papier..."

Fragt der Malermeister seinen Sohn: "Wann ist Mutter denn endlich fertig mit Schminken?"
Darauf der Kleine: "Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich."

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.

Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?"

Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, ha sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

Die Omi zum Enkel: "Du darfst Dir von mir ein schönes Buch wünschen."
"Dann wünsche ich mir Dein Sparbuch..."

Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergisst die Mutter das Puder.
"Halt!", schreit Evi, "du hast vergessen ihn zu salzen!"

Vater: "Seit Du auf der Welt bist hast Du mir noch keine einzige Freude bereitet."
Sohn: "Aber vorher, was?"

Fragt die Tante:
"Hilfst Du auch immer schön Deiner Mutter?"
Sagt der Kleine:
"Klar. Ich muss immer die Silberlöffel zählen, wenn Du gegangen bist...!"

In einer Straßenbahn in Berlin: Ein Mann mit einer unförmigen Nase - einer "Knolle mit Ableger" - daneben eine Mutti, und beiden gegenüber der 5-jährige Sohn. Der Kleine starrt unentwegt auf die Nase, die Mutti schwebt in tausend Ängsten. Sie legt heimlich den Finger auf den Mund, da sagt der Kleine:

"Nee, Mutti, ick sach nischt, ick kieck'se mir nur an..."

Chemiestunde:

"Was geschieht mit Gold, wenn man es an der freien Luft liegenlässt?"
"Es wird gestohlen..."

Kommen zwei Kinder in die Drogerie:
"Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen."
"Da braucht ihr sicher eine Salbe..."
"Nee, einen Farbfilm!"

Frage: Was ist die Unterschied zwischen Brokkoli und Nasenschleim?
Antwort: Es ist schwierig, Kinder zu finden, die Brokkoli gerne essen...

Das Punker-Girl fragt die Verkäuferin im Kaufhaus:
Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen sollten?..."

Klein Fritzchen sitzt unter einem Birnbaum und sieht den Birnen beim Runterfallen zu...
Und tatsächlich - nach ein paar Minuten fällt eine Birne vom Baum - und Fritzchen freut sich...
Ein paar Minuten später fallt die nächste Birne - und Fritzchen freut sich...
So geht das noch 3 oder 4 Birnen lang weiter...

Plötzlich jedoch löst sich die nächste Birne von ihrem Ast, fällt aber nicht zu Boden, sondern fängt an, um den Birnbaum herumzufliegen...
Fritzchen wundert sich natürlich darüber, und sagt zu der Birne:
"Hey Birne, warum fällst Du nicht zu Boden, wie alle anderen Birnen vorher?"
Antwortet die Birne: "Du kennst mich wohl nicht? Ich bin doch die BIRNE MAJA!"...

"Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?"
"Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt."
"Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?"
"Aus deinem Nachttisch ... die mit den rosa Schleifchen...

"Mensch Du, gerade ist ein kleines Mädchen in den Bus gerannt...
...es ist aber nichts passiert - die Tür war offen..."

Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann. "Bubi, sag' mal Rhinozeros!"
Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: "Zu wem?"

Ein neugeborenes Baby lacht und lacht und hält die beiden Fäustchen nach oben... Die Hebamme ist ratlos!
Sie holt den Arzt. Der öffnet vorsichtig die beiden geballten Hände. Und aus jedem der Händchen fällt eine Anti-Babypille heraus...

Die Meiers haben Zwillinge bekommen. Als die Mutter heimkommt, wird sie von Klein Robert begrüsst.
"Ich habe der Lehrerin von einem neuen Brüderchen erzählt, und habe drei Stunden freibekommen!" jubelt er.
"Warum hast Du denn nicht gesagt, dass es zwei sind ?" will die Mutter wissen.
"Ich bin doch nicht blöd," ruft er, "den anderen heb' ich mir für nächste Woche auf!"

Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: "Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!"
"Das ist sehr brav." sagt die Mutter.
Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: "Und was soll ich jetzt damit machen?"

Tanja flüstert Susi im Unterricht zu:
"Die neue Lehrerin ist ja eine ganz schöne Ziege! Nicht wahr?"
Sagt die Lehrerin: "Tanja, halt den Mund, das weiss Susi bestimmt selbst!"

"Hast Du auch deinen Lebertran genommen, Ulli?" fragt die Mutter.
"Ja, sicher, " antwortet dieser treuherzig, "eine ganze Gabel voll!"

Ein kleines Mädchen ging, mit drei grossen Eistüten in der Hand, den Strand entlang. Gerade als sie bei den Eltern ankam, rutschte ihr eines aus der Hand und fiel in den Sand.

"Wie schade," sagte sie traurig, "jetzt habe ich Dein Eis fallenlassen, Vati!"

Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte schick mir hundert Mark!"
Die Post weiss grad nichts besseres, als den Brief an Kohl zu schicken. Der schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Mark drin. Schreibt Fritzchen zurück:
"Danke, aber warum hast Du Ihn über Kohl geschickt? Der hat doch glatt 95% Steuern einbehalten!"

"Ich glaube, Sven misstraut uns."
Wie kommst du denn darauf?"
"Er hat für seine fünf Mark Taschengeld ein Nummernkonto in der Schweiz angelegt!"

Lehrer: "Kennst du den Ärmelkanal?"
Thomas: "Nein, wir sind leider noch nicht verkabelt!"

Eine Lehrerin bekam eine neue Klasse und beschliesst, alle Kinder erst einmal kennen zulernen. Sie fragt jedes Kind nach dem Namen und was seine Eltern denn so machen.

Schliesslich kommt sie in die letzte Reihe. Dort sitzt ein Junge, mit grossem Kopf und glasigen Augen.

"Na, wie heisst Du denn?" fragt sie ihn.
"Guennah..."
"Ah ja, der Günter. Was macht denn Dein Papa, Günter?"
"Totgesoffen..."
"Oh Gott, das ist ja furchtbar- und Deine Mutter, was macht die?"
"Hammse abgeholt, Trinkerheilanstalt!"
"Das ist ja grauenhaft. Hast Du denn gar keine Verwandten mehr?"
"Dooooch, 'n Bruda."
"Ja was macht denn der, Günter?"
"Is inne Univesataet."
"Das ist ja toll. was macht er denn da?"
"Liecht in Spiritus, hat zwei Koeppe..."

Ein kleiner Junge steht auf und sagt zur Lehrerin: "Tante, ich muss mal!"
"Hör mal, Peterle, in einem derartigen Fall sollst du den Finger hochheben!"
"Sooo?" fragt der Kleine erstaunt, "Damit geht es auch?"

Frau Henke hat Drillinge bekommen. Der fünfjährige Bruder wird gefragt, wie denn die drei Kleinen heissen sollen.
Unsicher sagt er: "Wenn ich Papa am Telefon richtig verstanden habe, denn heissen 'se so ähnlich wie Himmel, Arsch und Wolkenbruch..."

Eine Gemeindeschwester kommt zu einer kinderreichen Familie. Als zwischen dem zahlreichen Nachwuchs auch noch eine Ente herumwatschelt, fragt sie mitleidig:
"Auch noch eine Ente in dem kleinen Zimmer?"
"Det is keene Ente", meint ein Sproessling, "det is der Klapperstorch - der hat sich bei uns de Beene abjeloofen."

"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?"
"Er droht nicht, er dirigiert."
"Und warum schreit sie dann so?"

Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages: Jeder muss eine gute Tat vollbringen. Abends treffen sich alle wieder und erzählen ihr guten Taten. Nur Klein-Fritzchen fehlt noch.

Endlich kommt er. Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen. Sagt der Pfadfinderleiter: "Na Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?"
Sagt Fritzchen: "Ich hab einer alten Oma über die Strasse geholfen."
Pfadfinderleiter: "Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?"
Fritzchen: "Die Alte wollte nicht..."

Max: "Was hast Du da unten?"
Susi: "'Nen zweiten Mund, aber was hast Du denn da unten?"
Max: "'Nen dritten Daumen."
"Los, wir spielen Daumenlutschen!"

Ein junges Paar mit fünfjährigem Sohn hat keinen Babysitter gefunden, also denken sie sich: "Lassen wir ihn doch auf der Terrasse und sagen wir ihm, dass er uns über alles informieren soll, was er sieht. Das hält ihn beschäftigt, und wir haben mindestens ne Stunde für uns."

Gesagt getan, der Sohnemann ist eifrig bei der Sache, während die Eltern sich unbeobachtet fühlen:

"Hmmm also da kommt ein Auto, da unten parkt einer falsch, Frau Müller klopft ihren Teppich aus und die Meiers gegenüber haben wohl grade Sex."

"Was? Woher weisst Du das?"

"Na deren Kind steht auch auf'm Balkon..."

Ein kleiner Junge war zwei Tage nicht in der Schule. Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung für seine Lehrerin:

"Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank.
Hochachtungsvoll, meine Mutter"

Englischunterricht. Es sollen Sätze mit "Timbuktu" gebildet werden.

Rüdiger: "My father and me went to Timbuktu".
Lehrer: "Na ja, nicht eben fantasievoll, aber sonst i.O."
Thorsten: "On our holidays, we travelled to Timbuktu."
Lehrer: "Na ja, etwas besser aber immer noch etwas farblos."
Carsten: "Tim and me to Brisbane went, where we met some girls in a tent, they were three and we were two, so i booked one and tim booked two..."

Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?"
Schüler: "Czechoslovakia."
Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns!"
Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren..."

In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler: "Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?"
Ein Schüler antwortet: "Ins Irrenhaus..."

"Mein Onkel ist Pfarrer", prahlt Hans, "alle Leute reden ihn mit <Hochwürden> an." – "Na wenn schon", meint Fritz, "mein Onkel ist Kardinal, und alle sagen <Eminenz> zu ihm." – " Das ist doch gar nichts", mischt sich Peter ein. "Mein Onkel wiegt 150 kg. Wenn er herumspaziert, sagen alle <Allmächtiger Gott>!"

"Mami, weisst du, was Erotik ist?" – "Hör doch auf mit deiner dummen Fragerei! Wenn man fünf Kinder grossziehen muss, hat man keine Zeit, um Fremdwörter zu lernen!"

Die Ortshebamme wird zur Geburt des zwölften Kindes ins Bauernhaus gebeten. Wie elfmal zuvor ist alles einfach aber sauber. Zu ihrer Verwunderung läuft plötzlich eine Ente durch das Zimmer. "Aber Kinder, im Wohnzimmer ist eine Ente!" Der dreijährige Hans klärt sie auf: "Dies ist keine Ente, es ist der Storch, der sich bei uns die Beine abgelaufen hat."

"Mami, möchtest du eine Glace?" - "Nein" – "Gut, und jetzt fragst du."